¿A poca sí? - Cast de "Con Lugar"



¿Y si en lugar de admiración lo que sientes por tu pareja es envidia?

Quien no haya sentido celos alguna vez estando en una relación, que tire la primera piedra.Sin entrar en terreno pantanoso, aceptamos que las dudas y las inseguridades que suelen derivar en cierta ‘pelusilla’ hacia terceros pueden ser parte natural del ciclo de una relación. Sin embargo,¿qué pasa cuando ese proyectil apunta directamente a nuestra pareja?

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Imaginemos la escena: chica conoce a chico en la facultad de periodismo y el flechazo es instantáneo. Compartir pasión les convierte en el mayor apoyo (y paño de lágrimas) del otro durante años. Sin embargo, un despido y un ascenso se cuelan en su relación y, de repente, los cumplidos se transforman en miradas de reproche.¿Sigue sonando a historia imposible?

¿Es sano?

Lo primero es valorar la magnitud del sentimiento. ¿Estamos ante una de esas fases que suelen pasar las parejas? ¿Qué daño puede hacer? SegúnRuth Zazo Rodríguez, psicóloga del Centro de psicologíaPsicoadapta(Isaac Peral, 12 Madrid), hay que partir de la base de quela envidia nunca es sana, se tenga o no pareja: “Se trata de un sentimiento negativo donde uno quiere algo que no tiene, generandogran tristeza, frustración, ira o rabia.Por ello, en ningún caso vamos a considerar la envidia como algo positivo dentro de la pareja pero sí como una emoción que alguno de los miembros en un momento determinado puede llegar a sentir”, explica.Tampoco caigamos en el error de disfrazar la envidia de ambición.Querer mejorar (y utilizar a nuestra pareja como referente) dista mucho de experimentar sentimientos tóxicos cada vez que ésta trae a casa una buena noticia.

Una vez comprobado que ‘le puede pasar a cualquiera’, saber gestionarlo es igual de importante ya que, tal y como avisa la psicóloga, “no es un sentimiento que la persona vaya a reconocer con facilidad,pues hacerlo conllevaría aceptar determinadas carencias en su persona”.

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En otras palabras, aunque alegrarnos por cada uno de los éxitos de nuestra pareja no siempre suceda como un acto reflejo, admitir que sus victorias nos producen malestar emocional es reconocer que existen otros problemas de fondo comoinseguridad o miedo al fracaso.Quizá por ello, el silencio es la respuesta más común: “Por norma general no es un motivo por el que se acuda a consulta de terapia de pareja, pero una vez se inicia la terapia sí se puede observar que la pareja puede sentir envidia por diversos motivos", sentencia Zazo. ¿Los detonantes más comunes? Lasdesigualdades económicos y laborables, que uno de los dos tengavínculos más positivos con los hijosodeterminadascaracterísticasdel otro (quién no ha sido alguna vez el "guapo" o el "listo" de la pareja) están en el punto de mira, tal y como advierte.

¿Qué podemos hacer?

Aunque suene al mayor de los topicazos, el primer paso esreconocer el problema.Puede que no entren ex parejas o turbulentos historiales amorosos en la ecuación, pero esto sigue siendo un asunto de celos. Lo siguiente,cambiar de dirección: “Entender o percibir a la pareja como un equipo, donde ambos caminamos hacia un mismo fin, donde sus logros pueda sentirlos y disfrutarlos como míos ydonde ambos nos "beneficiemos" de todo aquello que el otro consigue,será la clave para que la envidia no surja”, explica la psicóloga.

Si te has dado por aludido, tómate un segundo para reflexionar:

- En lugar de ver a tu pareja como una amenaza (algo bastante improbable a no se que estéis peleando por la misma silla en la misma oficina)prueba a verle como fuente de inspiración.¿Qué puedes aprender de sus puntos fuertes? ¿Y si fuera lo que marcara la diferencia?

- Pon las cosas en contexto: por ejemplo, que uno de los sueldos sea más elevado, no quiere decir que todo se reduzca a eso. ¿Qué más te aporta tu trabajo?¿Vocación, creatividad, compañerismo, reconocimiento?

Aunque entender la realidad desde un mismo punto de vista no siempre es fácil, hay ocasiones en las que lasparejas individualistaslo ponen todavía más difícil mostrando problemas para apoyarse y funcionar como un equipo. Y al igual que se hace en contextos de baja autoestima, frustración o metas incompletas, nuestra psicóloga recomienda“trabajar a nivel individual para ofrecer una alternativa más sana”.

Empieza por identificar los verdaderos indicadores del éxito personal. Lejos de estancarte en comparaciones absurdas, reflexiona sobre dónde te encuentras y dónde te gustaría llegar, valorando en todo momento tus habilidades y fortalezas. Además, no conviene ponerse en lo peor, ya que si se trata de un sentimiento puntual y se trabaja en ello“no supondrá un conflicto grande en la relación”,añade Zazo. Tal vez con un poco de práctica dejaremos de 'dormir con el enemigo' y aprenderemos a valorar las buenas noticias que nos rodean, un peldaño más que necesario en el camino por alcanzar nuestros propios éxitos.






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Date: 02.12.2018, 19:18 / Views: 72534